第十二章 我不是高能(4/7)

“我到你爸爸在里面对我说话。”

她抬看了看父亲的遗像，我抓着她的胳膊：“不，你只是太悲痛太想念他了。”

妈妈不再说话，闭上睛不知想什么，她的沉默更让我担心。

灵堂里寂静了十几分钟，在遗像里的父亲注视，我问了一个困扰许久的问题：“妈妈，我会游泳吗？”

“怎么问这个？”妈妈恍惚地摇，似乎有些神经衰弱，托着叹息，“不，你从来不会游泳。小时候你爸带你去学过，但你无论如何都学不会，后来就再也没有游泳过。”

自从我上次去杭州，在西湖断桥救起一个溺的孩，就一直想问这个问题，却没想到竟是这样的答案。

“真的吗？我从来都不会游泳？”

“当然，妈妈最了解你了，怎么可能会搞错呢？”

既然我从来不会游泳，那西湖救人的又是谁？暂时过这个问题，如果我不是爸爸亲生的儿，那么妈妈就成为最大的疑——不，绝不允许这想法，哪怕仅仅只是一假设！但如果妈妈也不是我的亲生母亲呢？脑袋又要被挤爆掉了，这些疑问却不敢说来。

窗外，淋漓的雨打在玻璃上，密密麻麻敲打着我的心。

回到小房间，关上门坐卧难安。把时间再倒推回半年前，苏醒以来丢失了全记忆，关于自己的一切都是别人告诉我的。而这半年来我的某些发现，却对自己的过去产生许多怀疑。比如离奇的游泳问题，接着是可怕的血型问题，最后竟想到了张雨生！

原本从来不会游泳的我，沉睡一年醒来后却有了如此好的？不可能在沉睡中学习了游泳吧？从来不唱张雨生的我，却在苏醒后突然能模仿张雨生唱歌？不可能是我在沉睡中学会了张雨生吧？

为什么在这两个方面，现在的我与以前截然不同？

还有最最致命的血型——如果我不是父亲在生学上的儿，那么我的亲生父亲又是谁？如果我是母亲在生学上的儿，这一定是我以及母亲的奇耻大辱！不，我绝不相信妈妈会对不起爸爸的事。

然而，有什么方法能还给母亲一个清白？

血型、游泳、张雨生的歌——这三件事都极度蹊跷，血型证明我不是父亲的儿，游泳和张雨生的歌证明我不是以前的我。

假设我不是以前的我，那么我当然也不是母亲的儿！

老天！脑中掠过一个最不可能的可能——我既非父亲的亲生，同时也非母亲的亲生，实际上我的亲生父母另有其人？

牙齿剧烈地打颤，双手几乎要发，难只有这样才可以解释母亲的问题？

不，以前的能不会游泳，以前的能也不会唱张雨生。

而现在的我擅游泳，现在的我也擅唱张雨生，并不是能不是思祖与许丽英的儿，而是现在的我本不是以前的能！

我不是能？

这是一更令人恐惧的可能，指向无限诡异的想象力，也意味着半年来照顾我的家夫妇，原本就不是我的父母？

终于，逻辑又回到理德允许的范围：妈妈仍然是一个贤妻良母，爸爸也没有被上绿帽，冤枉地替别人养大儿。他们夫妇确实生了一个儿，并将他养大成人到二十多岁，他就是能——但不是我！

也许，我只是拥有了一张和能一样的脸，或许还有和能一样的嗓，除了我能唱比他更的音域，达到张雨生那样的境界。

窗外的雨越越大，犹如我剧烈抖动的心脏。

烦躁地徘徊几步，突然冲房间回到灵堂问：“妈妈，我是你的儿吗？”