我并不觉得丢脸，但我也曾担心过，想我原本一介普通人类女子，何以入你的眼，偷了你的心。
你总说我爱你没有你爱我来得多，我不反驳，却也不赞同。
我比不得你，也没有反驳的资格，比起你曾为我做的，我当真是无用极了。
你太过强大，强大得我一度惶恐不安，好似一切除了爱你，喜欢你，便什么都做不到了。
你曾当着我的面剜了人的心，你问我是否觉着你残忍，是否害怕于你。
我当时就告诉你了，在我心里，不管你做了什么，都是我的三叔，都是那个只疼我爱我宠我惯着我的三叔。
祝先生前两日还说我恃宠而骄，说我没个规矩样儿，便是仗着你对我的疼爱肆意妄为。
这样的话听了好些年，他没说腻，我听都听腻了，可我也知道他是为了我好，担心我有朝一日会被你厌倦。
或许是，有时连我自己都这么觉得。
祝先生他们不止一次说过我，可我想那又有什么关系呢，曾经我也曾因他们的话反思过，想着有朝一日你会不会厌倦。
事实证明我是对的，如同我爱你一般，想时时刻刻将自己的剖在你面前一样。
你我对喜爱彼此一事乐此不彼，如何会厌倦呢。
昨夜，我做了一个梦，梦见你不要我了，醒来后才发现自己竟然没出息地哭了，蕊儿问我：娘亲，你为何哭？
我告诉她：娘亲想你爹爹了。
蕊儿便笑了，她说：娘亲羞羞，蕊儿也想爹爹，但蕊儿没哭，娘亲才像小孩子。
对此，我竟不知如何反驳，便厚着脸皮说：娘亲只有在你爹爹面前才像小孩子，就如你们在娘亲面前一样。
蕊儿不懂，问我：可爹爹不是娘亲的爹爹啊，你应该在外公面前是小孩子。
我不知该如何回答了，便哄着她又睡了。
蕊儿睡下后，我却没有丝毫睡意了，不知为何便想起这些年的种种，回忆起来，每每在你面前，我真的控制不住自己。
记得生小璟的那天，疼得很，却想看见你，似乎看见你，我就定心了，就有力气了。
那时是真的疼，也委屈，也曾想过早知生孩子这么痛，打死我都不会说生孩子的话了。
然而你不知道，在你进门的那一刻，仿佛一切痛感变得微不足道，只想让你哄哄，我也曾为自己的孩子气感到羞愧，可每当我看到你宠我的样子，就总是情不自禁。
你如此聪明，许是早就看穿我的心思了，可你却从未说破过。
知道么，我曾一度问过自己，到底几世修来的福，让我今生遇见了你，我这几年连坏心思都很少动了，怕的就是上天会从我这里把你给收回去。
如果你在这，定会说我又瞎想了。
我想说，没办法，谁叫你待我太好，好到我每每想起都觉不真实，你不在身边时我会时常会患得患失。
我觉得这是病，唯有你才能治好。
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